似曾相識的恐懼

因為這一幕，出現在腦海中，連接到毀滅的未來。

因為這樣的恐懼，我又閉上了眼睛。

天堂和地獄的夾縫中

在這天堂和地獄的夾縫中，所有的感覺都是暫時的，沒有永遠的快樂，也沒有永遠的煎熬。

所有人都想要擁有一個希望，即使無法進入天堂，也要在這個夾縫中，活得快樂。痛了，要用什麼來麻痺自己。然而麻痺，總是有限度。如果漸漸對某種可以讓自己解除痛苦的事物也開始麻木了，一個人必走上另外一條路。

找尋另一個可以治癒自己痛苦的藥方，只是沒有任何一個藥方，會是希望…

反正這些感覺，都會過去，就讓我忘記希望好嗎？

紀錄

五點半，是星期五表定下班時間，跟著Jason, WN, LW, Ziv, Rick 去到中華路上看單車… 總之就是一直找單車騎，其實還蠻好笑的。六個人擠一台車過去，在店裡面一直喇賽。過去的路上Jason講了一句話，說我一定會寫到肥死不可上面，可是我忘了是哪句了，只好放水流。

Ziv 超積極的，一直在那邊試小折，然後說店員的很好騎。接下來回68，下來以後轉竹北想去吃晚餐，遇到了一陣車潮，講到了俠盜獵車手。

突然有種衝動要下車去搶別人的車，可是GTA很瞎的地方就是，永遠不會遇到一打開，整車都是彪形大漢，然後反而被圍毆的情形。

到了竹北停在和平飯店前面，十一街去吃晚餐。桌子很大，六個人坐不滿，我就說沒關係，等下叫小姐… 好吧，我這麼清純，怎麼可能呢？

吃完以後回來路上經過一家 (T-ma bike)，又進去看。

裡面有台協力車，隨口講了一句，堪稱是腳踏車界的凱迪拉客。還有一台可以躺著騎的腳踏車，堪稱腳踏車界的哈雷。更白痴的應該是六個人擠在一個可以充氣的座墊，輪流摸座墊，然後還說 “ㄟ～ 這個摸起來不錯耶，你摸摸看…”

OK, 是誰說回來以後就要回家睡覺的，最後還不是進了實驗室把該評估的事情做完了… 我有病！

未知

好像已經很久沒有對於未來有種期待的感覺，生活變成了一種純粹只為了再活下去等待樂透開獎一樣的例行公事。然而什麼才是樂透，它又在哪裡？我的生活缺了什麼？還是想要怎麼樣去計畫下一步？

所有問題等待著我去解答，然而我的頭裡面剩下的東西，已經沒有讓我可以有思考的能力。只能跟著路上留下來的腳印繼續走，又怎麼知道這些腳印會把我帶到哪裡。

總是在工作到很累回到家以後，腦袋還要被這些事情強暴，覺得相當無奈，但是這樣又是自己的生活…被強暴完一輪以後，又是醒來面對工作。還沒有對工作厭倦之前，我相信我已經開始對我自己厭倦了…

為什麼我會變成這個樣子？還是我原本就是這個樣子…

嘗試在外在的表現來混淆自己，也許誇張的表現能夠讓自己跳脫原有的框架。也許吧？到底是不是自己困住自己呢？答案很明顯，但是卻很難擺脫…

重拾 – 4

2009/8/7 ※星期五※颱風天，風大

星期四晚上因為一些事情留到了星期五凌晨才回到家，早上六點多又被門窗振動的聲音吵醒。但是實在太累了，再倒回去睡覺，接近十二點醒過來。

打個電話過去給我哥，說要主水餃記得要找我，沒想到還鬧出了水餃事件…水餃是無辜的，我明天吃了他們吧！

一點鐘去公司做些星期四還沒完成的事情，一直進入不了狀況，腦袋裡面裝了好多沒用的東西。吃完晚餐以後第一次進去costco…人比想像中的多了，出來的時候腳被撞到，只能講說感覺上動線怪怪的，可是一整個就跟內湖的一樣…可是新竹的停車場的出口相當詭異，就是會卡住的地方，整個就是敗筆。

這天重新拾起什麼了呢？

重拾 – day 2

2009/08/04 ※星期一※陰雨

星期一會帶給我的感覺，其實很微妙，一方面覺得週末過了，不是很想上班。但是又覺得逃脫了週末的空虛，上班感覺上就變得開心了。

重新拾回什麼呢？恢復平日的精神，兩眼不空洞吧？工作的事情就沒有什麼好記的了，今天沒有什麼值得開心的事情，但也不會有什麼令人失望的事情。

美中不足(？)的是，晚餐因為在想事情，結果咬到嘴唇，看來明天晚上就要開始痛了…

重拾

2009/08/02 ※星期六※晴

星期五晚上回到家以後開始看電視到了凌晨三點睡，早上還沒九點就醒過來了。週末不願意一早醒過來的原因，還不就是因為週末沒有醒過來的理由。

坐在位置上，我看著螢幕出神了，感覺像是等著螢幕上會出現什麼東西一樣。這樣下去什麼東西都不會出現的，應該只是一種習慣性的動作…

再回到床上打開電視，又睡著。接著醒來又睡著。我不知道出門要去哪裡，所以也不打算出門了。所以一整個週末的心情就很糟糕，但是我又不會想要自己去什麼地方走走，說實在的，騎著摩托車到處走也是挺不方便的，但是又沒有這麼強烈的欲望想要去買台車到處走。

所以繼續躺著，等著腐朽…

守株待兔，總是會等到腐爛掉吧？我等著… 等著傘張開的那天…

這個顛倒失序的世界裡，單純才是瘋狂

順序完全反了，失去以後才會得到，得到以後接著失去。那人有什麼事情需要繼續堅持呢？

如果只是單純向前走的話，會看到什麼呢？我不停自言自語…人回頭看是對於未知的恐懼，如果除去了這層恐懼，我會做出什麼我以往不敢做的事情嗎？

而這麼做，能夠拯救自己嗎？

害怕寂寞卻往寂寞裡鑽

真的很奇怪，寂寞對我而言，是一種異常可怕的事情，然而為了逃避一些事情，偏偏得往寂寞裡鑽。

這些事情真的比寂寞還要可怕嗎？究竟能夠逃避什麼呢？

恐懼本身並沒有意義，而是帶來恐懼的事情才是顯現恐懼的本質。害怕寂寞，是因為沒辦法適應許多自己必須面對的事情，感覺上沒有人可以幫我。

另一方面又因為對人失去了信任，我必須持續這個詭異的狀態…我病了，病得不輕。

遺失目標的人生

曾經有段時間我以為我自己對於未來有什麼目標。

但是現在我迷失了這樣的目標，對於自己已經失望…學不會自己一個人的生活，找不到活著的勇氣。靠著僅存的求生意志，繼續呼吸…

我忘了生活的樂趣在哪裡，以往可以找得到樂趣的地方，消失了…開始依賴幻想中的美好，漸漸就沒有了求生意志了。