3 years

2011年的12月15號，我在大M滿了三年。仔細感受一下三年的時間，腦袋裡空了一塊，少了一些什麼東西。有塊永遠補不起來的空白。

有天我認真的想了一下，好像人生不是應該這樣子，於是我去做了一些自己以前不敢想的事情。
可以讓自己開心的事情，就去做。可以享受的，就認真享受。

因為生命很短暫，如果有一天突然只能感嘆時間過去了，但是什麼都沒留下來的時候，就只能等著後悔了。

有一度忘記了旅行的意義，現在則是不斷的嘗試自己會害怕的極限。因為害怕，感覺到自己的存在，感覺到自己是個人。

one more year

已經又過了一年。

漸漸忘記了，以前那些會記錄自己生活的日子，那些值得記得的日子。
現在不去紀錄的原因，僅僅是因為自己不願意?或者覺得這些日子不值得紀錄?

我試著不去紀錄讓自己難過的事情，但是生活就變得沒有意義了?
自以為生活可以不停進步跟改變，那樣才會有意義。

但是已經可以嘗試，可以犯錯的年紀已經過去了。
我到了要為自己所有事情負責的年紀，卻開始不停逃避自己的責任。

為了找尋一些自己存在的蛛絲馬跡，我想著…

也許回復自己紀錄的習慣，才有機會面對自己吧?
即使人生不像一場 RPG，不是你現在save以後就可以load出來重新面對魔王。
也不是你可以回到迷宮裡面取得稀世珍寶。

那完全是為了讓自己知道”原來我在那個時刻，做了那種傻事。”
然後知道令人討厭的其實不是別人，而是自己的時候，就開始對人生失望了。

我真的不知道下一步是什麼，我嘗試著呼救。

很可惜的是，我還不習慣呼救。

起身

整理了好久，好像也沒有什麼可以丟掉的東西。只是不停拾起那些記憶…

他那天，哭著跟我說，為什麼要丟掉它？我也不知道為什麼…只是因為它再也不對我有什麼值得紀念的價值。

可是他從垃圾堆把它撿回來，我心軟了…我只是天真的以為，有哪一天。真的會有哪一天，我會再回到那。重新使用 “我們” 這個主詞。

一個月過去，偶爾我還會打電話，只是因為好一段時間養成的習慣。那個時候，我覺得他的聲音，讓我很安心。

三個月過去，我去找了他，走了一段路，聊了一些無關緊要的話。然後開始失望了，我知道他一定會過得很好。

六個月過去，我自以為是拒絕了任何可能的交集，因為我討厭這種感覺。對於他而言，那都是順其自然。對於我而言，那叫做背叛。一度，我認為，到死我也不會原諒他。至少，到現在還是這樣。只是厭惡的感覺，漸漸消失。漸漸遺忘了，他也就變成陌生人吧？

九個月過去，我把最後留下來的那些，偷偷帶走了。那對他而言再也不重要了，對我而言，卻是可以去紀錄一個，已經死去的人。一個已經在我心裡永遠死去的人。

一年過去，我以為我可以有什麼不一樣。好像遇到了什麼人，我會想要說些什麼，來改變自己的生活。重新開始信任…

一年半過去，那個夏天…我笑得很開心，那時候原來我的感覺錯了。直到現在我才知道…我要的不是這樣。我以為那樣就夠了…

再多過三個月，才知道…無力的感覺，就是再怎麼樣，走不下去。一道無比高聳的障礙，就這樣阻絕了自己。

兩年，我知道了。這些人我再也不會相信了。與其再去猜測，不如再也不去信任。那個晚上，我在一個高點，往遠處一望…恨不得再也不存在。

然而一場夢，把我洗腦了。

兩年半，我把那因為心軟而保存下來的記憶，真的丟了…如果狠下心，是不會說再見的。

然後我起身，自以為頭也不回的跨出一步，把你的影子放在心裡帶走。嘗試想起信任，或者是任何一絲安全感。真的，走出去了，你就只剩那個影子在我心裡。漸漸再被遺忘。

太多事情都只是在我自己腦海裡面繼續運行…

他在夜裡哭泣

他在夜裡哭泣…

是因為白天，沒有時間發洩自己的情緒，陽光照射之下，總是不敢說任何實話。
在夜裡哭泣，是因為一種習慣和一種轉換。
因為習慣在白天武裝自己。
然而夜來了，用夜色去保護自己就可以了。
哭的時候，夜色籠罩下，沒人看得到臉上的淚痕。

他在闔眼的時候想起她…

因為張開眼必須要面對的冷淡，會凍結一切。
也是因為一種習慣和一種轉換。
因為習慣看淡自己的存在，害怕張開眼睛看到自己的失望。
闔眼，她總是會用他想像的姿態出現。
所以他用闔眼的時候想起她，想起那個總是讓他期待的她。

想了

因為想了，所以開始痛了…

同/異

在你的言語中，看到了好多彼此不同的地方。我越加陷入某個困境…

曾經在某些人的行為中，看到了彼此相同的地方。奮不顧身奔往那，但中途迷路了… 也許行為，只是外在。我從來沒有懂過，在那些行為的背後，究竟包含了些什麼。我花了好多時間，卻還是想不透。

如果可以的話我會放棄思索這些問題嗎？

還是會…因為不同時空裡面，重複了同樣的問題。腦袋的空白，被相同的事情佔據。

20100504

拿起一塊黑糖糕，蠻好吃的。接二連三吃了幾塊。

晚上，起來走動的時候又拿了一塊起來吃。正當我在想，為什麼他這麼好吃，然後仔細觀察一下，發現他發霉了。原來它好吃是因為發霉了？有種噁心的感覺…

20100427

凌晨兩點半，感覺上暫時處理完的事情，明天還會出現。想辦法理清一下思緒，準備白天醒來可以繼續…

沒有想得太多，只是第二個晚上還在認床。在這個地方，感覺並沒有那麼陌生了。恐懼只是來自於無知。

早上八點四十分來不及吃早餐，只好走到辦公室以後再出門買早餐。坐下來還沒辦法處理多少事情，又得再一次出發。其實並沒有想像中的難，但是能不能坐得比想像中的好？其實我很懷疑。

腦袋非常的混亂，除了這片混亂之外，還有一塊空白，正在擴大成自己沒辦法靜下心來填補的一塊。

20100426

你只是不知道，那瞬間我有多快樂。

它有點複雜，有時候是單一的原因，但永遠都不是簡單的表象。我沉浸在這個感覺裡面，然後悄悄記在腦袋裡面，繼續成為秘密。如果它不是秘密，那會讓我害怕失去…

20100424

I hide my tears behind a painted smile

所有痛苦的事情都會消失不見，只要不再提起它。