似曾相識的恐懼

因為這一幕，出現在腦海中，連接到毀滅的未來。

因為這樣的恐懼，我又閉上了眼睛。

紀錄

五點半，是星期五表定下班時間，跟著Jason, WN, LW, Ziv, Rick 去到中華路上看單車… 總之就是一直找單車騎，其實還蠻好笑的。六個人擠一台車過去，在店裡面一直喇賽。過去的路上Jason講了一句話，說我一定會寫到肥死不可上面，可是我忘了是哪句了，只好放水流。

Ziv 超積極的，一直在那邊試小折，然後說店員的很好騎。接下來回68，下來以後轉竹北想去吃晚餐，遇到了一陣車潮，講到了俠盜獵車手。

突然有種衝動要下車去搶別人的車，可是GTA很瞎的地方就是，永遠不會遇到一打開，整車都是彪形大漢，然後反而被圍毆的情形。

到了竹北停在和平飯店前面，十一街去吃晚餐。桌子很大，六個人坐不滿，我就說沒關係，等下叫小姐… 好吧，我這麼清純，怎麼可能呢？

吃完以後回來路上經過一家 (T-ma bike)，又進去看。

裡面有台協力車，隨口講了一句，堪稱是腳踏車界的凱迪拉客。還有一台可以躺著騎的腳踏車，堪稱腳踏車界的哈雷。更白痴的應該是六個人擠在一個可以充氣的座墊，輪流摸座墊，然後還說 “ㄟ～ 這個摸起來不錯耶，你摸摸看…”

OK, 是誰說回來以後就要回家睡覺的，最後還不是進了實驗室把該評估的事情做完了… 我有病！

未知

好像已經很久沒有對於未來有種期待的感覺，生活變成了一種純粹只為了再活下去等待樂透開獎一樣的例行公事。然而什麼才是樂透，它又在哪裡？我的生活缺了什麼？還是想要怎麼樣去計畫下一步？

所有問題等待著我去解答，然而我的頭裡面剩下的東西，已經沒有讓我可以有思考的能力。只能跟著路上留下來的腳印繼續走，又怎麼知道這些腳印會把我帶到哪裡。

總是在工作到很累回到家以後，腦袋還要被這些事情強暴，覺得相當無奈，但是這樣又是自己的生活…被強暴完一輪以後，又是醒來面對工作。還沒有對工作厭倦之前，我相信我已經開始對我自己厭倦了…

為什麼我會變成這個樣子？還是我原本就是這個樣子…

嘗試在外在的表現來混淆自己，也許誇張的表現能夠讓自己跳脫原有的框架。也許吧？到底是不是自己困住自己呢？答案很明顯，但是卻很難擺脫…

重拾 – 4

2009/8/7 ※星期五※颱風天，風大

星期四晚上因為一些事情留到了星期五凌晨才回到家，早上六點多又被門窗振動的聲音吵醒。但是實在太累了，再倒回去睡覺，接近十二點醒過來。

打個電話過去給我哥，說要主水餃記得要找我，沒想到還鬧出了水餃事件…水餃是無辜的，我明天吃了他們吧！

一點鐘去公司做些星期四還沒完成的事情，一直進入不了狀況，腦袋裡面裝了好多沒用的東西。吃完晚餐以後第一次進去costco…人比想像中的多了，出來的時候腳被撞到，只能講說感覺上動線怪怪的，可是一整個就跟內湖的一樣…可是新竹的停車場的出口相當詭異，就是會卡住的地方，整個就是敗筆。

這天重新拾起什麼了呢？

重拾 – day 2

2009/08/04 ※星期一※陰雨

星期一會帶給我的感覺，其實很微妙，一方面覺得週末過了，不是很想上班。但是又覺得逃脫了週末的空虛，上班感覺上就變得開心了。

重新拾回什麼呢？恢復平日的精神，兩眼不空洞吧？工作的事情就沒有什麼好記的了，今天沒有什麼值得開心的事情，但也不會有什麼令人失望的事情。

美中不足(？)的是，晚餐因為在想事情，結果咬到嘴唇，看來明天晚上就要開始痛了…

重拾

2009/08/02 ※星期六※晴

星期五晚上回到家以後開始看電視到了凌晨三點睡，早上還沒九點就醒過來了。週末不願意一早醒過來的原因，還不就是因為週末沒有醒過來的理由。

坐在位置上，我看著螢幕出神了，感覺像是等著螢幕上會出現什麼東西一樣。這樣下去什麼東西都不會出現的，應該只是一種習慣性的動作…

再回到床上打開電視，又睡著。接著醒來又睡著。我不知道出門要去哪裡，所以也不打算出門了。所以一整個週末的心情就很糟糕，但是我又不會想要自己去什麼地方走走，說實在的，騎著摩托車到處走也是挺不方便的，但是又沒有這麼強烈的欲望想要去買台車到處走。

所以繼續躺著，等著腐朽…

守株待兔，總是會等到腐爛掉吧？我等著… 等著傘張開的那天…

這個顛倒失序的世界裡，單純才是瘋狂

順序完全反了，失去以後才會得到，得到以後接著失去。那人有什麼事情需要繼續堅持呢？

如果只是單純向前走的話，會看到什麼呢？我不停自言自語…人回頭看是對於未知的恐懼，如果除去了這層恐懼，我會做出什麼我以往不敢做的事情嗎？

而這麼做，能夠拯救自己嗎？

害怕寂寞卻往寂寞裡鑽

真的很奇怪，寂寞對我而言，是一種異常可怕的事情，然而為了逃避一些事情，偏偏得往寂寞裡鑽。

這些事情真的比寂寞還要可怕嗎？究竟能夠逃避什麼呢？

恐懼本身並沒有意義，而是帶來恐懼的事情才是顯現恐懼的本質。害怕寂寞，是因為沒辦法適應許多自己必須面對的事情，感覺上沒有人可以幫我。

另一方面又因為對人失去了信任，我必須持續這個詭異的狀態…我病了，病得不輕。

遺失目標的人生

曾經有段時間我以為我自己對於未來有什麼目標。

但是現在我迷失了這樣的目標，對於自己已經失望…學不會自己一個人的生活，找不到活著的勇氣。靠著僅存的求生意志，繼續呼吸…

我忘了生活的樂趣在哪裡，以往可以找得到樂趣的地方，消失了…開始依賴幻想中的美好，漸漸就沒有了求生意志了。

那個人

昨天在車上聽到的一首歌，聽完覺得有點沈重啊…

當我們笑得好大聲
全世界只剩我們兩個人
而當你沉默移開憤怒的眼神
你變得遙遠了
我們都愛得很認真
卻害怕什麼一定會發生
當所有不確定的摧毀了信任
我的世界崩潰著
無法停止流失的體溫
告訴我你是那個人
能讓我的生命完整 不再悔恨
爭吵的時候再傷人
風雨後我不會是一個人
當我流淚還有人心疼
告訴我你是那個人
這次的愛終於對了沒有疑問
說我是你的那個人
你的心是我最後的旅程
Tell me you’re that special someone
有太多天真的傷痕
讓我們成了脆弱的靈魂
無法任性的相信會走到永恆
已經失去了顏色
我想要更絕對的可能